Анекдоты для взрослых #папа

маленький мальчик спрашивыет у папы:

— Почему ты женился на маме?

Отец жене:

— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

Мужик моется под душем...

Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.

Дочка спрашивает:

— Папа — а что это там у тебя?

Отец, смущенно:

— Ну у меня там кролик...

— Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

Малой спрашивает у папы:

— Папа какая разница между президентом и премьерминистром?

Папа говорит:

— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБ

Малой:

— А я хто?

Папа:

— Ну а ты народ.

На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:

— Да я слушаю

Малой:

— Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

— Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!

— Боже! Какой ужас!

— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?

— Да, папа.

— А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Девушка говорит парню:

— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

— А папа с мамой разрешит?

— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

— Папа, а что это там у тебя?

— Ну, это у меня там ежик!

— Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.

И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

— А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

— А вы не обидетесь?

— Нет!

И тут он начинает читать:

— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

— Папа тоже вертолёт: всех [дол]бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

— Деда тоже вертолет: х[рен] большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

— Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя обижал?

— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!

Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

— Папа, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как им пользуются?

— Аисту на клюв надевают.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними ceксом?

— Далеко ещё до равноправия, сынок...

Далеко...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

— Пап, а что ты с тётей делаешь?

— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

— Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?

— Как куда? Обратно, в трусы!

Малыш спрашивает у папы: — А три минуты это долго? — Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!

... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит:

— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре.

Понял меня? Повтори.

— Раз... два... три... четыре...

— Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори.

— Раз, два, три, четыре...

— Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.

— Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...